Сразу оговорюсь, что я не претендую на истину в последней инстанции — просто есть "гостевой" опыт (уже 14 лет), и хочется им поделиться. И еще: я не буду обсуждать, нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет. Замечу лишь, что практика показывает — от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.

1. Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека — ничуть не легче.

2. Возраст ребенка. Конечно, всем хочется иметь дело с теми, кто помладше. А куда старшеньким деваться? Это, во-первых. А во-вторых, вы вряд ли сможете объяснить 3, 5-летнему и даже 6-летнему малышу, что вы его берете не навсегда. Поэтому первое правило — брать детдомовского ребенка в гости лучше начиная приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила. Кроме того, позволю себе субъективное наблюдение — со старшими гораздо интереснее общаться.

Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос "А вы меня заберете к себе навсегда?" некоторые "сердобольные" начинают отвечать: "Да, возможно, только не сейчас, а потом". Вот когда это "потом" наступит — тогда и говорите об этом. А пока — никаких обещаний!

3. Выбор ребенка. Дело это, как вы понимаете, деликатное. Не придешь же к директору детдома и не скажешь: дайте мне кого-нибудь в гости.

Некоторые готовы действовать прямо так, но, извините, вы к себе в гости взрослых также зовете? Приходи хоть кто-нибудь? Вариантов тут и поворотов судьбы может быть множество — вплоть до того, что вы на улице ребенка встретили, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома. И такое бывает.

Оптимальный вариант — "сесть на хвост" кому-то, кто уже ездит в какой-либо детдом, знаком с тамошним начальством и порядками, может порекомендовать вас директору как замечательного человека и прочая-прочая. Сейчас масса всяких неформальных групп оказывает помощь детдомам — и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий. Присоединитесь к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным.

Есть еще один путь — вы просто идете в детдом, знакомитесь с директором, рассказываете немного о себе, о том, "как вы дошли до жизни такой", стараетесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спрашиваете, чем вы можете помочь. Вряд ли вас сразу попросят "притаранить" стенку в игровую комнату — скорее, просто поделятся своими проблемами. А заодно, возможно, похвалятся и достижениями, проведут по детдому, покажут игровые, спальни. Разумеется, мы и предполагаем, что директор — нормальный, вменяемый человек. Обидные исключения встречаются, но это сразу видно, и вы вряд ли захотите с ним общаться долго. Детишек, разумеется, тоже увидите. Тогда же можете и попросить разрешения навещать какую-либо группу — для начала просто пообщаться. Вы даже можете взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям. Если есть финансовые или какие-то иные возможности, можете организовать культпоходы в кино, на выставки. Вы в это время получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до гостевого режима, окажется для вас очень полезным. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) — вы ведь пока только присматриваетесь. Вам может что-то не понравиться, и вы решите не продолжать визиты. На раннем этапе это сделать гораздо легче, а главное — менее болезненно и для вас, и для детей. И главное — не надо кидаться на первого понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской. Неизвестно, насколько вы будете психологически совместимы с ним впоследствии.

Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.

4. Предположим, вы нашли родственную душу, которая тоже расположилась к вам.

Для начала постарайтесь узнать о ней (о душе этой) как можно больше всякой информации — ее можно черпать и из разговора с самим ребенком, и с его воспитателем, и с врачом, и с директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни — для него это может быть травмирующим (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Если же он сам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютер и т. п., — не доверяйте полностью всем этим рассказам. Сочиняют они многое, хотят показать, что и сами не лыком шиты.

Более объективную информацию о семье ребенка, его родителях, статусе дадут директор и воспитатели. Они же расскажут и о его характере, привычках (в том числе вредных), навыках, умениях. Правда, порой приходится и к такой информации относиться с известной долей скептицизма, поскольку, к примеру, у воспитателя могут быть не вполне хорошие отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые, еще "советские" кадры, у которых остались, мягко говоря, не слишком гибкие взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому всю полученную информацию обязательно подкрепляйте собственными наблюдениями за ребенком. Помимо консультаций с директором и воспитателями обязательно побеседуйте с врачом — относительно общего состояния здоровья ребенка, каких-либо противопоказаний. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или вдруг ребенок страдает энурезом. Все это не фатально, но ко всему такому надо быть готовым.

Важное замечание. Не надо пытаться сразу осчастливить многих. Не приглашайте в гости большое количество детей. Все "воспитательные" моменты могут пойти насмарку из-за того, что дети и у вас дома фактически останутся в детдомовской среде — со своими друзьями, со стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли в детском доме. А когда ребенок один, он более чутко "прислушивается" к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила жизни. Исключение — братья-сестры, особенно примерно одного возраста. Их разлучать (даже для гостей) не стоит.

5. Прежде всего, давайте еще вот о чем договоримся: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, к долгосрочным и тесным отношениям с вами еще не обязывает. Вы берете их в гости потому, что у вас, в первую очередь, есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь. У большинства из этих детей такой "навык" просто еще не сформировался. Многие из них даже "спасибо" и "пожалуйста" не научены в должной мере говорить.

6. Очень важный момент — ваши домочадцы.

Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении (ах, вот мы сейчас играть будем, читать, то-се, пятое-десятое, а он придет, уставится в телевизор да еще к тому же и "пошлет" вдруг кого, капризничать начнет — дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться). И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям — нет, для них они чужаки. Кстати, подобных "завышенных" ожиданий не должно быть в принципе. Дети из учреждения — немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу — держитесь до конца.

7. Наконец, ребенок у вас. Главное, что теперь вам понадобится, — терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник — не в этом дело. Ваша задача — сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится. Какие могут быть проблемы? Во-первых, почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР (задержка психического развития), что совсем (надеюсь, вы понимаете) не значит, что это дураки по жизни. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, вследствие чего некоторые психические, речевые, моторные и прочие навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени.

При попадании в семью и должном обращении это компенсируется довольно быстро — даже при гостевом режиме (если он регулярен). Кроме того, у большинства был недостаток тактильных ощущений в раннем детстве. Поэтому по возможности (важно только не переборщить) не стесняйтесь — гладьте, обнимайте ребенка. Лучше, конечно, по поводу — за хорошо сделанное дело, например, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода — просто иногда прижать к себе.

8. Обязательно проверьте ребенка у врачей-специалистов, особенно у тех, по профилю которых у ребенка есть какие-то показания.

У большинства ребятишек из детского дома те или иные расстройства зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность концентрироваться, поведение и стиль общения с другими людьми. Многие из них быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, поэтому идут по пути наименьшего сопротивления — им, например, легче посмотреть телевизор, чем собрать что-то из конструктора. Но! Если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка на произвол судьбы, а будете это делать вместе с ним, то сфокусировать его внимание будет гораздо легче. Поэтому еще одно правило: если вы берете ребенка на выходные — забудьте об отдыхе.

9. У детей из учреждения порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и "разобрать", а если вы будете его ругать — обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Причем это может быть и элементарная клептомания, и то, о чем написано чуть выше, и интересный психологический момент, с которым я сам столкнулся однажды. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.

10. Очень важно сразу установить свои "правила игры".

К примеру: у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят "спасибо" и "пожалуйста", без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, "включите" его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, может, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.

11. Не ленитесь повторять "убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки" и т. д.

Все это нужно повторять неоднократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу). Главное — без надрыва, и чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.

12. Очень хорошо сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка.

Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому — привлекайте ребенка ко всему: готовите обед — пусть он что-то поднесет; убираетесь в квартире — пусть протрет пыль на полках и т. д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.

13. Занятия с ребенком. Не могу не процитировать слова одного из участников Интернет-конференции: "...им нужно научиться определять время — очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам. Выделять главное. Анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года. Нужно учить обращаться с деньгами, пользоваться транспортом. А деньги, кстати, неплохо как-нибудь зарабатывать. Пусть хоть коробочки клеят, хоть открытки рисуют, но узнают, что такое труд, и что все не с неба валится. Это очень важно, это как раз и определит в будущем, куда они пойдут — работать и учиться. Или воровать и на панель". От себя добавлю: действительно, не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему "юридически" может быть девять, а фактически — по умственному, физическому развитию — не более шести-семи.

14. Об удовольствиях и подарках.

Они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что ты "бедная сиротка из детского дома". Этого "добра" у них в детдоме и так достаточно и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер, выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок. Я, конечно, утрирую — не всегда стоит такие строгие рамки устанавливать, но некое подобие этого должно присутствовать. И уж ни в коем случае не так: пришли в игрушечный магазин, глаза разбежались — это хочу, это, это... (у них ведь тоже своеобразные ожидания от гостей присутствуют — это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь и т. п.).

15. Когда ничего не хочется.

Вы им — пойдем в театр, в музей, а они — не, не хочу, лучше дома телек посмотрю. ...Иногда культурную программу надо "вдалбливать" насильно, но с учетом детских интересов и наклонностей. Часто ребенок не представляет, что поход в тот же музей может иметь для него интерес, потому что опыта такого нет. С культурной программой лучше не перебарщивать — избыток впечатлений может быть порой даже вреден. Во-первых, не надо вовлекать ребенка в "культурные программы" с первых дней посещения вашего дома, а во-вторых, не стоит сразу тащить в картинную галерею — не поймет. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать своими руками. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то и более серьезные спектакли и музеи потом пойдут легко.

Наверное, для начала хватит. Конечно, о многом здесь не написано. И вполне возможно, со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или переболеете ими совсем в легкой форме. Но готовым надо быть ко всему. И главное — не психовать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как хочется. Детдомовские ребятишки в большинстве своем отзывчивые и очень ласковые, но только и вы уж их, пожалуйста, не разочаровывайте, ладно?

А. Калечиц

Статья предоставлена проектом "К новой семье"